marți, 31 martie 2009

Autostrăzi

RO:
- suprafaţă: 238.391 Km2;
- 21.496.700 locuitori; densitatea populaţiei: 92 loc/Km2;
- autostrăzi: 200 Km.

BG:
- suprafaţă: 110.910 Km2 (jumătate);
- 7.602.100 locuitori (de 3 ori mai mică); densitatea populaţiei: 69 loc/Km2;
- autostrăzi: 441 Km (de peste 2 ori mai mare).

SUA:
- suprafaţă: 9.809.108 Km2 (de 41 de ori mai mare);
- 306.114.000 locuitori (de 14 ori mai mare); densitatea populaţiei: 27 loc/Km2;
- autostrăzi: 75.000 Km (de 375 de ori mai mare).

Şi bulgarii au mai multe autostrăzi ca noi...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

duminică, 29 martie 2009

Aruncarea cu căcarea

Aruncarea cu căcarea - ăsta este sport naţional la români. Mai ales la bloggeri. La asta se pricep ei cel mai bine. Oare de ce? Pentru că sunt căcăcioşi?

Stă românul pe vine, se cacă, se stropeşte, şi stă de se-ntreabă: şi io acuma ce fac? Ia uite ce râde ăla de mine. Ia să-l stropesc şi pe el, să nu mai râdă.

Aşa că bagă mâna în propriile fecale, strânge de-un pumn, şi dă.

După care îşi dă mândru/mândră cu (aceeaşi) mână prin păr: ce tare am fost.

Cred că este un obicei de origini neandertaliene, de la omul nou din pleistocen, când se căca în faţa peşterii şi comunitatea se holba curioasă la el. Gestul a fost preluat de boşimani, mayaşi şi incashi români. Şi pus pe blog. Ce căcat... Pardon.. ce păcat..

Ce e cel mai trist este că în era modernă, a comunicării, exact comunicarea este cea cu cele mai mari probleme. Şi în faţa comunicării, aruncarea căcatului primează. În loc să comunici, să întrebi "ce-ai vrut să zici cu asta", repede te pui pe vine şi te caci.

Dar ce nu ştie românul aruncător cu propriile dejecţii, este că dacă te caci în palmă, chiar dacă să arunci în alţii, îţi rămâne căcat pe mână. Şi puţi.


Parabolă la lipsa comunicării dintre bloggeri şi comentatori.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

vineri, 27 martie 2009

1000 de ani de pauză

1000 de ani de pauză. Atât ştiu eu de la Istorie, între anii 200-300 d.Hr. în care romanii ocupau Regatul Daciei, şi anii 1300-1400, când apar Negru Vodă, 1290-1300 (potrivit legendei, fondatorul şi primul voievod al Ţării Româneşti), Basarab I - Basarab Întemeietorul, considerat şi el fondatorul Ţării Româneşti, când apar Vlad Ţepeş, 1431, şi Ştefan al III-lea, supranumit Ştefan cel Mare, 1433.

Nici o problemă. Dar..
..Între aceste date aproximative, 300-1300, s-a întâmplat....... ce?

Au trecut peste noi hoarde de nu ştiu ce. Şi cohorte de nu ştiu ce. Şi cirezi de nu ştiu ce.

OK.. zic. Dar 1000 de ani?!?

1000 de ani au trecut peste noi chiar toţi? Toţi arabii, toţi hunii, toţi mongolii, toate neamurile, toţi ăia? Şi noi ce făceam? Pârjoleam fântânile? Otrăveam viile? Secam pădurile? Şi cât. 1000 de ani? Ne-am bătut cu romanii 200 de ani şi gata, 1000 de ani după aia n-a mai crâcnit nimeni? N-am mai avut nici un conducător, nimeni să ne conducă, nimeni să ne apere, nimeni să nu facă nimic, să nu fi fost nimic notabil, nimic de menţionat, să rămână istoriei? 1000 de ani?

Mi se pare un hiatus enorm. 10 ani înţeleg, 100 la fel. 1000 nu. Păi gândeşte-te numai din 1848 încoace, în ~160 de ani, câte s-au întâmplat. Păi cum a scris Eminescu la lumânare Luceafărul, Floare albastră, Sara pe deal, O rămâi şi Epigonii în 1884, şi cum scriem noi acum aberaţiile noastre pe blog. Cu ce s-au dus la răscoală iobagii în 1907 şi cu ce se atacă acum zgârie-norii, cu avioanele.

Şi în 1000 de ani nu s-a întâmplat nimic?

Dacă accepţi provocarea, eşti bine-venit să mă luminezi.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

joi, 26 martie 2009

Ipocrizie tipic românească

"Nu mai am bani nici de ţigări". Adică sunt sărac, lefter, vai mama mea.

Păi.. cum vine asta?
Adică dacă ai bani puţini, înţeleg că îi cheltui pe strictul necesar pentru supravieţuire. Pâine, cartofi, orez, de-astea elementare. Nu ciocolată, bere, şi alte vicii. Şi nici ţigări, că nu sunt nici măcar de mâncare.
Păi şi de ce nu ai bani nici de ţigări? Aş înţelege să spui "nu mai am bani nici de pâine". Care btw, e 6mii. nu 70mii.

În vremuri de restrişte, mai întâi îţi asiguri alimentele de bază, nu de lux. Dacă te referi la ţigări, adică la lux, că e scump, înseamnă că mai ai ceva-ceva bani, pentru treburile elementare, mai ieftine, cum ar fi un kil de cartofi la 14mii sau la o pâine de 6mii. Deci nu eşti chiar vai mama ta. Dacă erai vai mama ta, ziceai "nu am nici măcar 6mii să-mi iau o pâine". Şi nu mai stăteai cu ţigarea în gură văitându-te că nu mai ai bani nici de ţigări.

Deci.. nu te mai plânge.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

marți, 24 martie 2009

Dragă tată

Dragă tată,
Nu ne-am mai văzut de mult, sper că tu eşti bine. Ştiu că stai cu ochiul pe mine, dar trebuie să-ţi mai povestesc şi eu. Eu sunt bine, m-am făcut băiat mare, fi-mea s-a făcut şi ea dit-a-mai domnişoara, o mândreţe de fetiţă, frumoasă foc şi cochetă nevoie mare. Este destul de mare ca să îi povestesc de tine, ştie acum cine eşti, şi mă întreabă când vii să o scoţi la plimbare în parc, că vrea să o plimbe bunicul cu rolele. După cum te ştiu eu, tare fălos şi ţanţoş te-ai afişa cu ea prin parc, cu zâmbetul ăla al tău ştrengăresc, băgându-te în vorbă cu toate mamele tinere şi frumoase, aşa cum te făleai şi cu noi, "florile din grădina ta". Cred că ai iubi-o la nebunie pe nepoată-ta dacă ai vedea-o.

Cât au trecut... 19 ani, dar te ţin minte ca ieri. Ştii foarte bine că nu te-am uitat, că vorbim aproape în fiecare zi şi că mă gândesc la tine în fiecare zi. Zi de zi, lună de lună, an de an. Ce repede au trecut anii ăştia de când ai plecat.

Ţi-am zis ultima oară, că te-am visat că te-ai întors la noi. Ce bucurie! Dar de obicei, visele astea sunt invers. Să însemne că gata, nu te mai întorci? N-o să te mai văd? M-am obişnuit să fii alături, să te întreb ce să fac când sunt în impas, să îmi pui o vorbă bună pe ici pe colo, să îmi arăţi cărarea cea bună, uite pe acolo fiule pe acolo, ia-o pe acolo că e bine îţi zic eu.

Mi-e dor de mirosul tău de tutun, impregnat în toate hainele, în toată bucătăria, în tot dormitorul tău mare, ce n-aş da să ne certăm că fumezi în casă! Dar am zugrăvit şi gata, s-a dus mirosul. M-ai fi ajutat la zugrăvit, sunt sigur. M-e dor de scrisul tău mărunt, uşor ilizibil, pe marginea tuturor cărţilor cu Bucureştii de altădată, a cărţilor de istorie, a dicţionarelor de tot felul de nu am auzit de ele, de scrisul mărunt cu albastrul invariabil de uniform al minei de pix şi iscăliturile de modă veche, datate, pe pagina titlului cărţilor pe care ai cheltuit o groază de bani.

Ştiu că nu o să mă ridic niciodată la nivelul la care ţi-ai dorit. Tu erai deştept, nu ca mine... Îmi aduc aminte câte ştiai, erai o enciclopedie. Mai ţii minte toate alea? Eu le-aş fi uitat până acum. Dar sper că nu te superi pe mine. Că tu eşti bun. Eşti bunătatea întruchipată şi mă ierţi.

Dacă eşti aşa de bun, de ce nu te întorci la noi? Nu vezi că mă topesc de dorul tău? Cât mă mai laşi să fierb?

Dar scuză-mă, te rog, nu intenţionam să te cert. De fapt, vroiam să îţi urez "La mulţi ani!". Pe 25 faci 61 de ani! Ce bunic tinerel! He he he. La mulţi ani, să ne trăieşti, să ne creşti, să fii sănătos, să te bucuri de noi, şi să nu mai fii aşa de grijuliu......

......acolo unde eşti, în Ceruri. Odihneşte-te în pace; noi suntem bine.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

duminică, 22 martie 2009

Ghicitoarea lui Einstein

Nu mai suportam să o văd pe femeia aia cu ţâţele şui pe prima mea pagină, aşa că am căutat să pun orice altceva. Atât m-a dus capul:

Ghicitoarea lui Einstein

Sunt 5 case de 5 culori diferite, în fiecare casă trăieşte câte un om de naţionalitate diferită, fiecare bea un anumit tip de băutură, fumează un anumit tip de ţigări şi deţine câte un animal diferit.

1. Englezul trăieşte în casa roşie.
2. Suedezul are câine.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa de culoare verde e la stânga casei de culoare albă.
5. Persoana care fumează Pall Mall are canar.
6. Omul din casa galbenă fumează Dunhill.
7. Omul care trăieşte în casa din centru bea lapte.
8. Norvegianul trăieşte în prima casă.
9. Omul care fumează Viceroy trăieşte lângă omul care are pisică.
10. Omul care are cal trăieşte lângă omul care fumează Dunhill.
11. Omul care fumează Kent bea bere.
12. Neamţul fumează Kim.
13. Norvegianul trăieşte lângă casa albastră.
14. Omul care fumează Viceroy are vecin care bea apă.
15. Omul care trăieşte în casa de culoare verde bea cafea.

Cine are peştele?

Einstein a redactat această ghicitoare în perioada interbelică şi a ajuns la concluzia că 98% din oamenii normali nu reuşeau să o rezolve...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

joi, 19 martie 2009

Proces

Un fotomodel din Mexic a dat în judecată medicul plastician căruia i s-a adresat pentru o operaţie de mărire de sâni, deoarece era nemulţumită de poziţia sfârcurilor după operaţie:



Doctorul (în poză) nu înţelege motivul supărării, deoarece după el sfârcurile sunt perfect simetrice:




Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

Întrebări şi răspunsuri

Următoarele întrebări despre Australia provin de la potenţiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agenţii de turism australiene iar răspunsurile sunt cele oferite în realitate de către oficialii site-ului care au, în mod evident, simţul umorului.

Î: Bate vreodată vântul în Australia? Nu am văzut niciodată la televizor că ar ploua, deci cum cresc plantele? (întrebare venită de la cineva din UK)
R: Importăm toate plantele gata crescute iar după aceea doar stăm prin preajmă privindu-le cum mor.

Î: Voi putea vedea canguri pe stradă? (SUA)
R: Depinde cât de mult alcool veţi bea.

Î: Aş vrea să merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma şinele de cale ferată? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luaţi multă apă cu dvs.

Î: Este periculos să umbli prin tufişuri în Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevărat ce se spune despre suedezi.

Î: Exista ATM-uri în Australia? Îmi puteţi trimite o listă a locurilor unde se află acestea în Brisbane, Cairns, Townsville şi Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

Î: Îmi puteţi da câteva informaţii despre cursele de hipopotami în Australia? (SUA)
R: A-fri-ca este continentul acela în formă de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se întrec în fiecare marţi noapte în Kings Cross. Veniţi dezbrăcat.

Î: În care direcţie este nordul în Australia? (SUA)
R: Staţi cu faţa la Sud apoi răsuciţi-vă cu 180 grade. Contactaţi-ne când sosiţi şi vă vom da şi restul detaliilor.

Î: Pot aduce cu mine tacâmuri în Astralia? (UK)
R: De ce? Folosiţi-vă degetele cum facem şi noi.

Î: Îmi puteţi trimite programul Corului de băieţi din Viena (Vienna Boys Choir)? (SUA)
R: Austria este ţara aceea micuţă învecinată cu Germania, a cărei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir cântă în fiecare marţi noaptea în Kings Cross, imediat după cursa de hipopotami. Veniţi dezbrăcat.

Î: Pot purta tocuri înalte în Australia? (UK)
R: Sunteţi politician britanic, nu-i aşa?

Î: Există supermarket în Sidney şi laptele se găseşte pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizaţie paşnică de vânători/tăietori de lemne. Laptele este ilegal.

Î: Vă rog trimiteţi o listă a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser împotriva veninului de şarpe cu clopoţei. (SUA)
R: Şerpii cu clopoţei trăiesc în America, care este locul de unde veniţi dvs. Toţi ăerpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinşi în siguranţă şi transformaţi în animale de casă.

Î: Am o întrebare despre un animal faimos în Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs şi trăieşte în copaci. (SUA)
R: Se numeşte urs căzător (Drop Bear). Se numeşte astfel pentru că pică din arborii de cauciuc şi mănâncă creierul oricui trece pe sub aceştia. Îl puteţi speria stropindu-vă cu urină umană înainte de a ieşi la plimbare.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

miercuri, 18 martie 2009

România, ţara lui "se poate"

În România totul e posibil. Trebuie doar să ai ungerea potrivită. Dacă dai, orice uşă ţi se deschide. Chiar şi cea care nu ar trebui să se deschidă.

Acum câteva săptămâni ziceam că am fost la spitalul de pneumologie. Orar de vizite, 12-16. Evident, eu aveam treabă pe la orele 20. Poarta de maşini semi-închisă, cât să treacă un om. Dincolo, un cerber aştepta răbdător vizitele târzii.
- Unde mergeţi?
Deci nu mă oprea, doar stabilea gravitatea vizitei.

- La chirurgie, avem o externare şi trebuie să intru cu maşina să iau pacientul. Se poate?
O privire roată printre copacii de pe lângă gard...
- Cu maşina... nu prea se poate...

Atât. Acel "prea" a zis de fapt totul. Nu prea se poate, adică, nu se poate chiar de tot, numai un pic.

Douăj'de mii strecurate în mâna aspră, şi poarta începu să se deschidă.
- Dar să nu staţi mult, domnu'.

Deci se poate. Şi câte şi mai câte.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

Monden

Adela Lupse
Adela Popescu
Adi Mutu Adrian
Adrian Nastase
Adriana Bahmuteanu
Albertina Ionescu
Alessanda Stoicescu
Alexandra Enachescu
Alina Gheorghe
Alina Gheorghe
Alina Plugaru
Ana Maria Ferentz
Ana Maria Prodan
Anastasia Lazariuc
Anca Pandrea
Anca Parghel
Anda Adam
Andra
Andreea Antonescu
Andreea Banica
Andreea Esca
Andreea Mantea
Andreea Marin
Andreea Raicu
Andreea Spataru
Andrei Gheorghe
Andrei Hrebenciuc
Andrei Tardea
Anna Lesko
Antonello de Gennaro
Bambi
Bamboo
Banel Nicolita
Blaxy Girls
Bogdan Radulescu
Bogdan Stelea
Botox
Cabral Ibaka
Cancan
Capatos
Carcotasii
Catalin Botezatu
Catrinel Menghia
Celia
Cheeky Girls Gabriela si Monica Irimia
Cheri Manescu
Ciao!
Click
Codin Maticiuc Poponet
Corina Caragea
Cosmina Pasarin
Costi Ionita
Crina Abrudan
Cristi Adelina Chivu
Cristi Brancu
Cristian Tantareanu
Cristina Dochianu
Cristina Rus
Cristina Spatar
Dan Diaconescu in Direct
Dan Negru
Dana Razboiu
Dana Savuica
Dani Otil
Daniel Buzdugan
Daniela Crudu
Daniela Gyorfi
Delia Matache
Dezbracatu
Dichiseanu
Elan Schwartzenberg
Elena Basescu
Elena Vascu
Eleva porno Alexandra
Emil Boc
Fata de la pagina 5
FHM
Gabriela Cristea
Gigi Becali
Gina Pistol
Giulia
Golden Blitz
Ileana Lazariuc
Ilinca Vandici
Indiggo
Ioan Isaiu
Ion Cristoiu
Ion Ion Tiriac
Irina Pavlenco
Iulia si Mihai Albu
Iulia Vantur
Jojo
Laura Andresan
Laurette
Liana Patras
Lili Fedorca
Lili Sandu
Liviu Varciu
Loredana
Lorena Menghia
Lucia Cozma
Lucian Mandruta
Luis Lazarus
Madalin Ionescu
Madalina Radu
Magda Ciumac
Malvina Popa
Maria Marinescu
Marinela Nitu
Marius Moga
Mihaela Radulescu
Mihai Bendeac
Mihai Gainusa
Mihai Morar
Mihai Traistaru
Mircea Badea
Mircea Solcanu
Monden
Mondenii
Monica Dascalu
Monica si Irinel Columbeanu
Naomy Naomi Florin Moldovan
Nicoleta Luciu
Nidia Moculescu
Nikita Mihaela Nicoleta Ispas
Oana Andoni
Oana Bercaru
Oana Ionita
Oana Turcu
Oana Zavoranu
Obama
OTV
Paula Rusu
Piticul porno
Playboy
Raluca Lazarut
Raluca Sandu
Ramona Gabor
Romanita Iovan
Rona Hartner
Roxana Ciuhulescu
Roxana Dobre
Roxana Dragomir
Roxana Nitu
Roxana Ungureanu
Sanziana Buruiana
Sanziana Negru
Serban Huidu
Sexy Braileanca Florina Mihaila
Silicoane
Simona Nae
Simona Patruleasa
Simona Sensual Simona Cristina Stefania Suhoi
Smiley
Stefan Banica Jr
Stelian Ogica
Studenta porno Alexandra Adam
Sylvia
Tariceanu
Tarki Tarky
Tolea
Traian Basescu
Tudor Chirila
Valentina Pelinel
Vali Craciunescu
Viagra
Vlad Ionescu
Zina Dumitrescu

Mass-media ne baga pe gat personalitati, evenimente, intrigi, accidente, telenovele, muzica, talk-show-uri. Dar din toate acestea, cate oare sunt si dorite de public?

Pagină de test, nu pentru trafic ci pentru studiu de caz. Rezultatele sunt publice zilnic pe trafic.ro.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

marți, 17 martie 2009

Viaţa

În prima zi, Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.

Cîinele a răspuns:
- E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece?
Şi Dumnezeu a fost de acord.

A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să rîdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.

Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi cîinele ?
Şi Dumnezeu a fost de acord.

A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe cîmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.

Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
Şi Dumnezeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani.

Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la cîine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis Dumnezeu, tu ai cerut-o!

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm.

Următorii 40 de ani muncim ca sclavii în soare ca să ne întreţinem familiile.

După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.

Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.

Acum viaţa v-a fost explicată!



Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

luni, 16 martie 2009

Frigănele

Deci, acum câteva seri aveam poftă de frigănele. Mâncam când eram copil, ne făcea mama câteodată când făcea mâncare de mazăre cu ciocănele de pui. Merg foarte bine ca garnitură la mazăre. Erau demenţiale.

Până la urmă mi-am mişcat fizicul şi mi-am făcut. Frigănele. Fri-gă-ne-le. Frigănele.

Ştii cât de uşor se fac? Nici nu-ţi trebuie reţetă.

Am tăiat pâinea felii groase cam de un deget. Aş fi zis de 1 cm, dar părea prea ştiinţific. Deci am tăiat pâinea în felii groase cam cât degetul arătător. fiecare felie am înmuiat-o un pic în lapte, pe o parte şi alta, doar fleoşc-fleoşc, cât să prindă un pic de lapte, dar să nu rămână nici neudate. Trebuie neapărat să-şi păstreze integritatea, să nu ajungă să se destrame.

imediat din lapte hop în ou bătut. La fel, fleoşc fleoşc de pe o parte pe alta. De acolo, sfâr direct în tigaia fierbinte. Prăjite pe ambele părţi cât să se rumenească frumos, dar să nu se ardă, scoase din tigaie şi lăsate la scurs, să nu rămână ulei în/pe ele că devin greţoase.

Le puteam mânca fierbinţi ca garnitură la legume, dar eu am ales să le presar cu zahăr, aşa că le-am mâncat ca desert.

O minunăţie. Şi când te gândeşti ce bunătăţi se mâncau pe vremea lu'...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

joi, 12 martie 2009

Notificare pentru angajaţi

Dat fiind faptul că toate firmele sunt afectate de criza financiară, angajaţii sunt rugaţi ca măcar să pară fericiţi la locul de muncă.

Companiile vor furniza în acest sens minimum de costuri, sau deloc...

Fiecare angajat să facă rost de două elastice şi două agrafe de birou. (Vezi Fig 1.)

Fig. 1


Asamblaţi obiectele ca în figura 2.

Fig. 2


Aplicaţi ca în figura 3.

Fig. 3


O zi bună la serviciu !!!

Mulţumim,
Conducerea



Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

miercuri, 11 martie 2009

Instrucţiuni de folosre

Azi am mai primit ceva funny pe email:

Iată câteva instrucţiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piaţă.

Pe broşura unui uscător de păr Rowenta : A nu se utiliza în timp ce dormiţi. (La naiba, da' numai atunci am timp să mă ocup de părul meu !)

Pe o pungă de chipsuri Fritos : Puteţi fi un câştigător ! Nu e necesar să cumpăraţi. Detalii în interior. (asta probabil e o invitaţie să ciordeşti pachetul)

Pe un săpun Dial : Mod de folosire - A se utiliza ca un săpun obişnuit. (Zăăăău? ..... adică cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare - Decongelaţi. (Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei căşti de păr pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele : Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu răsturnaţi cutia. (Prea târziu, aţi pierdut !)

Pe o budincă semipreparat Dr Oetker : Acest produs va fi cald o dată reîncălzit. (Sunteţi sigur ???)

Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveşte din nou) : Nu călcaţi hainele direct pe corp ! (Da, dar aş economisi o groază de timp...)

Pe o sticlă de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceţi automobilul ! Nu operaţi maşini grele ! (ar trebui să le mai interzică copiilor şi să aibă menopauză, şi s-a acoperit cam tot)

Pe o sticlă de Nytol (somnifer) : Atenţie: Poate produce somnolenţă. (Pă buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculeţe de pom chinezeşti : A se utiliza numai în interior sau exterior. (deci, să fie clar, cine le utilizează sub apă sau în cosmos pierde garanţia !)

Pe manualul unui robot de bucătărie japonez : A nu se folosi în alte scopuri. (Hmmmm, asta mă face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atenţie - conţine arahide. (poate explodează .......)

Pe o pungă de arahide de la o cursă American Airlines : Instrucţiuni: deschideţi punga, mâncaţi arahidele. (chiar, nu invers ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu încercaţi să opriţi lanţul cu mâna sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii : Acest costum nu vă permite să zburaţti. (Da' ce, altele iţi permit ?)

Pe o periuţă de dinţi oferită gratuit la un cabinet stomatologic : Utilizaţi partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)


Ştiu că sunt vechi, dar unele sunt chiar haioase.

Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

marți, 10 martie 2009

Bucataria viitorului

Am primit azi un pdf cu invenţii noi. Unele mai interesante, altele mai puţin interesante. Ce mi-a plăcut în mod deosebit, adică mi-a atras atenţia (mai luând în considerare şi backgroundul meu în arhitectură), este bucătăria viitorului.







Nice...

Şi apropo de arhitectură şi viitor, priveşte aici: Atacul Marţienilor.

Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

luni, 9 martie 2009

Sindromul BSC

Sindromul BSC, adică Sindromul Bătrânului Supravieţuitor lui Ceauşescu, este, poate în mod uimitor, un sindrom destul de des întâlnit în rândul populaţiei de vârstă septuagenară: Bătrânul Supravieţuitor lui Ceauşescu este un bătrân ţeapăn, drept de spate, cu pieptul în faţă, îmbrăcat frumos, cu un balonzaid din 1975 curat, călcat, cu centura frumos întinsă pe burta un pic evidentă, cu nasturii aliniaţi şi gulerul întors regulamentar. În plus, îl recunoşti după pălăria de fetru impecabilă, ca şi nouă, şi trollerul antic în care ducea sifoanele, pâinea şi laptele.

Dar cel mai sigur îl recunoşti după mersul înfipt, sigur, cu paşii hotărâţi gata de a călca în picioare absolut orice şi pe oricine. BSC este puternic, ca gândacii de pe vremea comunismului, a supravieţuit tuturor tentativelor de asasinat în masă, ca tăiatul gazelor, oprirea apei, stingerea luminii, soiei expandate şi cozii la lapte. BSC dă din coate în autobuz ca să se înfigă pe un loc pe scaun. BSC îşi calcă pe crezul în comunism şi intră în hiper-market, cu un căruţ mare pe care îl umple numai cu 150 de grame de brânză, 3 banane şi 6 ouă, şi trece efectiv prin tine cu căruciorul în mod ostentativ făcându-se că nu exişti. La coadă se aşează astfel încât să ţi-o poată lua înainte imediat ce nu ai observat că trebuia să înaintezi, şi dacă ai obrăznicia să comentezi el era deja acolo, îşi lăsase rând. Dacă insişti, îl invocă pe Ceauşescu: ce bine era ca vă împuşca pe toţi. Sau în beci la securitate, ori la Canal.

El a dus-o greu, şi tu trebuie s-o duci la fel, nerecunoscătorule. Acesta este motto-ul lui la orice nemulţumire. Tu nu eşti niciodată în stare de nimic, nu ştii decât să te droghezi sau să asculţi muzică tare. Că pe vremea lui... ehe, se făcea şi şcoală, a făcut şi latină, el respecta profesorii.

Te loveşti de el la intrarea în bloc. Tot timpul. Ştie în amănunt cu cine vii, cât stă, când vii, cât stai, când duci gunoiul, ce-ţi curge din gunoi, că nu ai pus punga în tomberonul din dreapta, că ai scrumat pe alee şi ai agăţat gardul viu cu haina: câtă răutate la tinerii ăştia, n-au respect pentru nimic. Ai lăsat lumina aprinsă pe scara blocului şi sigur-sigur geamul de la 3 tu l-ai lăsat special deschis ca să se trântească şi să facă cioburi în faţa uşii doamnei Icsulescu, fostă secretară de partid cu referinţe foarte bune, fostă amică cu I.M., pe care tinerii ca tine l-au asasinat cu muzica tare la maximum ca să pună mâna pe casă. Şi din cauza ta s-a inundat 2 apartamente mai jos şi nu vrei să plăteşti pagubele şi mai ai şi nesimţirea să ceri reparaţia din fondul de rulment al con-locatarilor.

Nu te loveşti de el numai la intrarea în bloc. Ci şi la poştă, când vrei să plăteşti mobilul că ţi-l taie şi te grăbeşti al naibii de tare. BSC petrece jumătate de oră nemulţumit de duduia de la tejghea, de ce nu are timbre de 5 că el vrea de 6. Şi nu vrea unul de 5 şi unul de 1, el vrea unul de 6. În plus, tocmai ce vroia să-şi facă abonament la Informaţia, dar de ce îmi ceri duduie să plătesc în avans 3 luni, eu vreau să plătesc lună de lună dar după ce primesc ziarul, că derbedeii de la cealaltă scară vin şi-mi fură ziarul şi nu vreau să plătesc ca să citească ei. Nesimţito! Jaf la drumul mare! Vreau condica de reclamaţii imediat!

BSC se plictiseşte în singurătate acasă, între 6 dimineaţa şi 8. A citit ziarul, a băut ceaiul, a mâncat pâinea prăjită şi acum e timpul pentru socializare. Deci fuga în autobuz, pentru plimbarea de dimineaţă, printre oamenii adormiţi ai muncii. Dă din coate, pipaie, se bagă. Cere din ochi: bagă-mă în seamă, bagă-mă în seamă. Dacă este evitat, îţi dă un cot: bagă-mă în seamă, bagă-mă în seamă. Şi-ţi mai dă unul: dar stai tinere o dată, nu ai loc? Şi începe iureşul.

Are peste 70 de ani, dar are o putere mai mare decât tine şi tind să cred că este şi mai sănătos decât tine. Te face la viteză la urcat în autobuz, la aşezat la o coadă nouă şi la contra-argumente.

Dacă e femeie, nu e diferită de bărbat. Decât prin lungimea borurilor pălăriei, a vocii mai ascuţite şi că dă salam la câinii din faţa scării.

BSC are imunitate până la 90 de ani, şi nu moare nici cu cianură.

Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

vineri, 6 martie 2009

Muriţi mai sănătos

Cresc iar accizele la tutun. Da, iar. Un Nanotek era anul trecut vreo 5 lei şi ceva; în toamnă s-a făcut 6, în iarnă 7. Acum e 7,30, şi se anunţă creşteri iar. Motivul: să micşoreze rata mortalităţii. Yeah right. Ştiu persoane care în tot acest timp de măriri de accize nu au redus deloc numărul de ţigări/pachete fumate. Adică au fumat la fel de mult, doar că, într-adevăr, au cheltuit mai mulţi bani.

Fumătorii săraci vor trece pe ţigări mai proaste care sunt mai ieftine, afectându-le aşa sănătatea şi mai mult.

Concluzia este că în urma măririi accizelor fumătorii nu vor muri mai sănătoşi, ci mai săraci.

Dixit.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

miercuri, 4 martie 2009

O zi extraordinară

Azi mi s-a întâmplat ceva extraordinar.
M-am trezit dimineaţa. Toate bune şi frumoase. Neaţa, neaţa, cafeluţă, îmbrăcarea, maşină, servici. Acolo, nebunia zilnică, muncă ca la balamuc, zăpăceală, telefoane, emailuri, demenţă întreruptă de pauza de masă, pentru o salată maxi de pui şi "un" cola. La 6 s-a sunat; iar în maşină, plecat acasă, mort de foame, dureri de cap, 2 algocalmine şi un antinevralgic, o ciorbiţă caldă, ia copilul la citit pe silabe, am mai scos 2 poze la imprimantă, tare frumoase. Mi-am pregătit Photoshop-ul pentru cele 4 bannere pe care trebuie să le îmbunătăţesc pentru chiar site-ul meu personal, şi m-am întrerupt ca să scriu pe blog: revelaţie: am avut o zi extraordinară, nu mi s-a întâmplat nimic rău, am trăit, am iubit, am fost iubit, fac ce-mi place, mai am un pic şi termin ziua, mă culc.
Mâine sper să am o zi cel puţin la fel de extraordinară ca cea de azi.


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

- Alo, Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structură Toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane vă rog...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

As la volan

As la volan


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

Condoleanţe

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

marți, 3 martie 2009

Siguranţă şi încredere

Pe poliţie scrie “Siguranţă şi încredere”. Zici că e sloganul de la ‘48. Siguranţă că ce? încredere în ce? Siguranţa că vei fi amendat când nu te aştepţi şi încrederea că vei decarta bani, ori oficial ori neoficial.

Neah. Poliţia veghează la siguranţa noastră, a conducătorilor maşinii. Contează mai mult să porţi centura, că la 30 km la oră prin oraş să nu ţi se întâmple nimic, decât să degajeze intersecţiile blocate sau carosabilul cu maşini parcate ilegal. Păi ce sunt ei de vină că sunt blocate intersecţiile? că doar sunt semnalizate, semnele trebuie respectate. Dar carnea de om din maşină este foaaarte importantă, trebuie neapărat păzită, că vorba aia, carnea decartează la băieţi şi.. să mai mănâncă şi gura lor ceva, nu?

Dreptate şi frăţie!


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

Cafea de criză

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.

La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all

De primăvară

Zise floarea:
- Ce mi-ai făcut fluturaşule săptămâna trecută, că nu mi-a mai venit fotosinteza...


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Digital Elf loves ya all