Cum am fost la masaj tailandez

Nu ştiu de ce, toată lumea ştie că masajul tailandez e.. aşa.. mai special :). Poate fi cu ...finalizare sau fără finalizare. Hmm. Nu ştiu cum e, n-am fost niciodată la masaj ...tailandez. În România.

Dar am fost în Coreea. De Sud. Am fost într-o excursie de 7 zile cu câţiva parteneri de nădejde la firma mamă ca să vadă ţara de origine, Coreea de Sud (aia capitalistă, nu comunistă). Să vadă minunăţii ce n-au mai văzut. Totul frumos, numai 5 stele.

Drumul la dus ne-a rupt. Am tot mers ca Făt-Frumos, preţ de 3 zile şi 3 nopţi, peste mări şi ţări... asta dacă mergeam ca el cu calul. Dar chiar şi cu avionul, din Praga până la Seul, 10 ore jumate, după primul zboruleţ de 3 ore, cu aşteptare de încă 3, a fost la început suportabil, că ne-am hlizit tot drumul, dar la sosire în Coreea după incă 10 ore jumate deja ne resimţeam. Scaunele incomode, mirosuri de pârţuri, râgâieli şi picioare coreene, lumini în ochi, plictiseală şi genunchi înţepeniţi.

După o seară de odihnă (aşi, că am pierdut-o hlizindu-ne şi bând bere) şi o "a doua zi" de vizită prin tot oraşul, urmată de o "a treia zi", aia de "business", la cravată şi ţol festiv, seara a venit propunerea salvatoare. Ne-a întrebat ghida (o coreeancă single la 30 de ani, şi drăguţică să zicem): vreţi la masaj? Era 10 seara. Eu care auzisem de la alţii cum e cu oboseala, am zis DA vrem trebuie!

Bineeee masaj să fie... Dar de care? Păi..nu ştim. De care aveţi? Păi avem tailandeeeez......
Wow! începuse gandul să ne-o ia razna. Glumeţi din fire, deja vorbeam de finalizare şi fără finalizare. Numai la sex se gândeau nemernicii.

....şi coreean.

Hait! Cum vine ăla? Păi, explică fătuca, ăla tailandez e aşa.. mai soft.. mai uşurel.. are grijă mai mare de tine.. DA DA DA ştim, dar ăla coreean?! Păi ăla coreean e mai dur, te mai dă de pereţi, te mai loveşte, îţi mai rămân vânătăi.. Wow, cum o fi ăla?!?! Ne închipuiam goi, daţi de perete, zburând de la o Ninja la alta, cu palme peste oo, cu biciuşti şi tot felul de nebunii.
- Cum dracului băi băieţi, că nu vedeţi că astea sunt urâte şi crăcănate ca dracu'?
- Ce crezi băi, că ne aduc fete educate, finuţe, eventual şi cu sânge nobil?
- 'Aide mă, ce dacă n-au ţâţe, ce-ţi mai trebuie ţâţe dacă e cu finalizare?

Prostii. Copii. Râdeam de ne crăcănam. Şi ghida nu înţelegea o iotă, se uita senină la noi.
- Dacă vă doare, ziceţi "apa, apayo". Înseamnă au mă doare.

Ei, hai, hotărâţi-vă. Bine mă, lasă-l p-ăla coreean, nu ne e poftă aşa de mare. Hai lasă-l p-ăla mai soft. Tailandez, doamna!

Am ajuns la ...salon. Frumos, extrem de curat, linişte, parfumuri delicate. Însoţitorii noştri au vorbit cu recepţionerele de acolo, se uitau spre noi, iar şuşoteau, iar se uitau, gata au bătut palma şi ne-au predat gazdelor amabile cu un zâmbet cosmetic pe feţe. Ne-au despărţit fetele de băieţi, ne-au dat pijamale, hai dezbrăcarea la pielea goală şi la duş! Ooooo se îngroaşă gluma... Evident, la duş, glume de băieţi, să nu ne cadă săpunurile, bla bla bla...

Ne-am spălat, ne-am îmbrăcat, ne-au aliniat pe nişte fotolii ca să ne aşteptăm ...maseuzele. Profitam că nu eram înţeleşi, ca să continuăm miştourile şi impresiile.
- Îţi dai seama, tre' că sunt tinere.
- Or fi pe alese?
- Or veni mai multe?
- Eu o iau pe cea mai tânără.
- Vezi să nu fie minoră, poate mai faci şi puşcărie.
- Băi, dacă mă îndrăgostesc şi vreau să rămân aici?
- Nu poţi mă, că ştiu şi ele că europenii sunt mai.. dotaţi, s-ar putea să se sperie.
- Lasă mă că lărgim noi câmpul de bătaie....

- Şşşşt! Vin fetele!
- S-a spălat mă careva pe dinţi?
- Taci mă, iote că vin.

Şi apar. Patru fete cucuiete. Tinere ca Sfânta Vineri şi frumoase ca Muma Pădurii. Şi mici, pe deasupra. Vreo două şi cu ochelari.

Am înlemnit toţi. Nu ne venea să credem. Astea nu sunt la noi, au greşit, la noi trebuie masaj tailandez. Yes yes thai massage - şi zâmbeau dulce. Foa.. dacă nu mai scăpăm de aici? Dacă ne iau astea ca ursul pe iepuraş şi se şterg cu noi la cur? Ni le şi vedeam luând dulapul şi mutând singure mobila prin casă.

Mici, bondoace, solide. Bătrâne. Şi nu se dădeau plecate neam. Într-un final am realizat irefutabilitatea parteneriatului şi le-am acceptat "prietenia".
- Auzi mă, dacă are mâna fină nu mai contează, încercam noi să ne consolăm reciproc.
- Şi la urma urmei, închizi ochii şi-ţi imaginezi pe cine vrei.
- Şi-or da ochelarii jos?
- Mai contează..?
Asta ultima fusese spusă cu acreală în gât. Ne exprima speranţele înşelate.

Ne-au întrebat ce ne doare, dacă avem vreo operaţie ceva care să fie ocolită, în fine, ne-au luat de mână şi ne-am despărţit, doi dintre noi într-o cameră, doi în alta. Pe hol am întâlnit-o pe ghidă, râdea de noi cum eram patru bărbaţi în pijamale în picioarele goale, trase de mână de babetele alea.
- Fetele noastre unde sunt?
- Toate într-o cameră.
- Nu putem să mergem şi noi acolo?
Cu un ranjet pe faţă, ghida răspunse:
- Nţ!

Şi am nimerit cu un coleg într-o cameră mare. Semi-întuneric, beţigaşe parfumate, frumoooos. Bă da' frumos de tot.. Şi două rogojini. Ne-au luat "fetele", ne-au învârtit, ne-au aranjat, ne-au făcut semn să ne aşezăm pe spate.
- Ce, mă, nu ne dezbracă?
- Nu ştiu, frate, pe-astea nu le cunosc.

Fata mea, la vreo 60 de ani, cu ochelari şi mustaţă, mică şi lată în spate, mi-a zâmbit galeş şi mi-a făcut semn din cap să mă relaxez, să mă las pe mâna ei. Oh, bugger.

M-am întins, am tras adânc aer în piept şi am închis ochii. Fie ce-o fi. Cu o mişcare rapidă, mi-a pus un prosop fierbinte pe ochi, aşa cum îţi dau şi în avion după ce te scoală că-ţi servească masa înainte de aterizare. Face bine la ochi, chiar ţi-i odihneşte. Dar zic hait, eu ce mai văd?

Şi a început Sfânta mea Vineri să mă mângâie pe picioare. Uaaaaaa... o minunăţie... Frumooos, uşooor, cu mâini fine... Şi dintr-o dată CLANC! smucită glezna ca să pârâie. Un doi trei si pîîîr la a doua, dar nimic. Un doi trei şi pîîîîîîîr tot la a doua, iar nimic. E, fir-ar să fie, se aşează baba mai bine în genunchi şi pîr pîr pîr pîr să-mi smulgă piciorul şi mai multe nu, glezna nu vroia să trosnească. Până mi-am tras piciorul şi i-am făcut semn, give up, give up, stop, apayo, apayo!! Dă-o-n Doamne iartă-mă de gleznă, nu vrea să trosnească nu vrea, las-o şi netrosnită.

A râs şi ea fâstâcită şi a trecut la tibii. M-am relaxat, ce putea să-mi mai facă. E, putea. M-am trezit că-mi dădea cu cantul palmei în muşchiul tibiei, ca la karate. Hooo nebuno! Am zis că au înţeles greşit de la ghidă, şi ne-au băgat la masaj coreean, d-ăla cu pac-pac zduf-zduf.
- Thai massage, thai massage! am strigat, ca s-o opresc pe babă să mă mai bată.
- Thai thai.. massage massage.. a încuviinţat baba cu o privire subţire de "mea culpa", dând chinezeşte din cap, serviabil.

Mi-a desfăcut uşor genunchii, s-a strecurat între picioarele mele, şi şi-a pus palmele pe pelvisul meu, pe încheieturi, de-a stânga şi de-a dreapta... problemei. Zic hait, că s-a urcat asta pe mine, a luat problema în mâini ca să zic aşa, ce fac că-i urâtă şi bătrână şi nici nu-mi place şi nici nu mi s-a... sculat motivaţia.

A stat nemişcată câteva zeci de secunde, credeam că se roagă la Gicuţu' al meu să mi se scoale, habar n-aveam, mă aşteptam la chestii Zen. Dar nu s-a mişcat. Când s-a ridicat de pe mine, am constatat că mi se oprise transpiraţia picioarelor şi şi-a continuat masajul la gambe. Aha, un truc bun de ţinut minte... A apăsat pe venele şi arterele care duceau la picioare, tăind sângele şi oprind astfel transpiraţia. Aici m-am gândit că totuşi ştia baba ce făcea, îşi cunoştea meseria.

Şi de nu m-a frecat, m-a întors, m-a stors, m-a întins, m-a răsucit, m-a masat, milimetru cu milimetru. Începuse să-mi placă, să mă relaxez, am văzut că nu era ce crezusem noi, era masaj normal, frumos, relaxativ. Mi-a pus pietre vulcanice încinse pe coloană, m-a uns cu nu ştiu ce parfumat, frumos, mă.

După o oră, proaspăt frământaţi pe toate cotloanele, ne-au aranjat pijamalele pe noi şi ne-au făcut semn că gata, suntem liberi.

Pe hol, fetele erau gata îmbrăcate şi ne aşteptau, se uitau la noi cum pluteam uşor toţi patru, cu câte un zâmbet tâmp, cu privirea nefocalizată, nici nu mai râdeam, nici nu vorbeam, eram într-o pauză de minte.

- Ce faceţi, băieţi, v-au epuizat "fetele"?
- Hai nu râdeţi perverselor că şi vouă v-a plăcut. Ar trebui să vă vedeţi rânjetele de pe faţă, ce caraghioase sunteţi.

Au îngheţat instantaneu.

Şi se trezeşte unu' vorbind tare, în liniştea forţată, de faţă cu toată lumea:
- Dar eu nu am făcut sex!
- Taci, mă......


Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.

Related Posts :