În Univers, în Spaţiu, este linişte. Nu ca în filme unde se aud navele spaţiale cum huruie, sau sateliţii cum bipăie.
Pentru meticuloşi, sunetul se transmite prin intermediul moleculelor de aer, care sunt suficient de dense ca să "sară" lungimea de undă a sunetului dintr-unul în altul, călătorind de fapt ca vibraţii ale aerului. Vezi principiul boxelor, care transformă impulsurile electrice in sunet prin vibraţia membranelor. În spaţiul cosmic, unde nu este aer, sunetul nu se poate transmite, pentru că moleculele de hidrogen şi heliu şi ale celorlalte gaze nu sunt suficient de dense pentru a "duce" lungimea de undă mai departe, astfel că ar fi mult prea puţini atomi care să ne penetreze urechea pentru a transforma vibraţia în sunet. Asta nu înseamnă că nu există vibraţii în cosmos, dar ele sunt pe o altă frecvenţă şi noi oamenii nu le-am auzi. Iar undele radio şi lumina se transmit prin eterul cosmic pentru că nu au nevoie de aer pentru propulsie.
Deci să revenim.. Într-un oraş aglomerat sunt o grămadă de sunete, care se cumulează - tramvaiele, maşinile, claxoanele, câinii, păsărelele, cocalarii. O hărmăială asurzitoare şi obositoare. În Univers, în Spaţiu, este linişte. Nu ca în filme unde se aud navele spaţiale cum huruie, sau sateliţii cum bipăie. Dar, se întâmplă o groază de lucruri. Navele spaţiale se mişcă, sateliţii bipăie, asteroizii zboară, gazele ard, supernovele explodează, planetele vibrează, extratereştrii cântă. Toate astea ar face zgomot.
Care ar fi zgomotul Universului?
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
..ci cu studii superioare, să aibe bune abilităţi de comunicare şi negociere, să fie ordonată, conştiincioasă, curată, să arate bine, să facă orice...
Ce mai, Wonder Woman. Şi să fie şi tânără şi să arate şi bine şi să trimită şi poză înainte. Şi pe 10 milioane.
Aşa sună anunţurile de angajări peste tot. Dar pe mă-ta n-o vrei? Ce-ţi trebuie secretara să aibe studii superioare ca să preia un telefon cu "un moment vă rog" şi să mute 3 hârtii? De ce-ţi trebuie abilităţi de negociere ca să îi spună musafirului "Doriţi ceva de băut?". Chiar trebuie să facă biata fată facultate pentru aşa ceva?
Şi curată ce înseamnă? Că o să facă curăţenie în birouri, nu? Conştiincioasă, adică să vină la program fix - să nu întârzie - şi să stea peste program fără să crâcnească.
Şi dacă se poate să vină şi în fustă scurtă ca să-ţi clăteşti ochii în fiecare zi, şi dacă ar permite legea s-o obligi şi la activităţi sexuale.
Adică vrei servitoare!
Băi POOLĂ, pentru servicii de lux vrei să dai doar 10 milioane pe lună?!
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Ce poate trăi veşnic?
Cosmosul? Aşa cum s-a născut, aşa moare. Încet pentru noi - prezenţă efemeră - dar moare. Milioane de ani trăieşte. Dar încet încet o ia la vale.
Galaxia noastră? Mai puţin, dar tot se stinge şi ea. Nu apucăm noi să o prindem, dar moare. Şi soarele nostru am înţeles că e pe moarte.
Planeta noastră se numeşte acum "bătrână". E zbârcită, e golită, e ferfeniţită, şi e pe moarte.
Şi mai puţin decât ea, trăiesc cele de pe ea. Râurile dispar în mii de ani, copacii în sute, zeci. Oamenii, mai mult de 80-100 de ani n-o duc. Într-o viaţă de om ţii în casă până la 10 câini unul după altul. Un frigider 10 ani. Cu un pix scrii 1 an, maxim 2.
În 2000 de ani, de la Isus încoace, s-a trecut de la sandale de lemn, opinci şi tălpi goale la pantofi cu Swarovski şi teneşi gonflabili. De la săbii de oţel la mitraliere şi de la piei de bivol de pe uşa cortului la uşi metalice de maximă siguranţă.
Deci, revin: Ce poate trăi veşnic?
Nimic.
Cum scria şi în articolul 5 scenarii de final: cum va muri Internetul? din care m-am inspirat,
- scribii au fost înlocuiţi de tipar,
- plugul a fost înlocuit de tractor,
- lumânările de becuri,
- căruţele de maşini,
- telegraful de telefon,
- porumbelul de e-mail.
- Şi cărţile de internet, aş adăuga eu.
Şi întrebarea de maximă audienţă:
- Internetul va fi înlocuit de ...?
Chiar. Cum ar putea să moară Internetul? Cum ar putea să trăiască după ce omenirea se va stinge? Sau cu ce ar putea fi înlocuit? Ne-a împânzit şi şi-a băgat rădăcinile atât de adânc în tot şi toate că nu am mai putea trăi fără el.
Cred că această viziune este atât de globală, încât ne depăşeşte, este mult peste înţelegerea noastră.
Dar om trăi şi om vedea. Sper.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
1. Sexul a fost atât de bun, încât şi vecinii au fumat ţigara de după.
2. Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizaţie non-profet.
4. Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul.
5. Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditară.
7. Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fi niciodată promovat.
8. Ai observat vreodată cât de repede merge Windows-ul? Nici noi...
9. Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea.
10. Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţi se comportă adecvat vârstei reale.
11. Vând paraşută. Folosită o singură dată, nu a fost deschisă şi are o mică pată.
12. Prietenii vin şi pleacă. Duşmanii se acumulează.
13. Dă-i unui om peşte şi va mânca o zi. Învaţă-l să pescuiască şi va sta toată ziua în barcă cu sticla de bere în mână.
14. Cel ce râde la urmă, este mai încet la minte.
15. Cum îţi dai seama când rămâi fără cerneală invizibilă?
16. Cum se lipeşte Teflonul de tigaie?
17. Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna.
18. Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele.
19. Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative.
20. Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur.
21. Dacă păpuşa Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm prieteni?
22. Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă.
23. Învaţă din greşelile părinţilor: foloseşte prezervativul!
24. Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp!
25. Puritanism: teama că cineva, undeva s-ar putea să fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decât dacă nu ai parte de el.
27. Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele.
28. Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargară.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme caldă şi s-a dus în Finlanda. Cică nu vine Moş Crăciun anul ăsta.
30. Prima pasăre va prinde viermele, dar al doilea şoarece fură caşcavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.
32. Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot.
33. Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.
34. Care este viteza întunericului?
35. De ce abreviere este un cuvânt atât de lung?
36. Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt ambiţioase.
37. Esti gelos că vocile vorbesc cu mine şi nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.
39. Bărbaţii au doar două necesităţi: sexul şi mâncarea. Dacă vezi că partenerul tău nu are o erecţie, dă-i un sandwich.
40. Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi.
42. Niciodată să nu iei un laxativ şi un somnifer în aceeaşi seară.
43. Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia.
44. Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După aia e terminat.
45. Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie.
47. Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este să te rănesc. Dar e pe listă.
50. Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Ursuleţul alb se juca pe-afară-n Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
- Mamă, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
- Mamă, da' şi bunicu' era urs polar?
- Sigur, puiule, şi bunicul!
După un ceas:
- Mamă, da' tu eşti foarte sigură că şi străbunicu' era urs polar?
- Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
- Că nu-ş' ce p@#a mea mi-e aşa frig...
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Ce e Credinţa? De ce e Credinţa?
"N-a fost să fie". "N-a vrut Domnul". "Aşa a dat Domnul". "Dacă vrea Domnul". "Dacă dă Domnul". "Doamne-ajută".
Nu cumva este o fugă de responsabilitate? Îl punem pe Doamne-Doamne cel atotputernic în faţă, să preia greşelile noastre şi să ne acoperim incompetenţa.
Pentru orice nereuşită, îl învinuim pe Domnul: n-a vrut El. Dar, pentru orice reuşită, ne înfoiem: "ce bun sunt!". Greşelile sunt din cauza lui Doamne-Doamne, dar reuşitele sunt ale noastre.
Dacă ne dă cineva un sfat să nu facem ceva, sau să nu mergem undeva, noi nu: lasă mă, ce mi se poate întâmpla? Dar dacă suntem prinşi la ananghie, imediat ne amintim de Doamne-Doamne şi ne rugăm lui să ne salveze. Dar de ce nu ne rugăm şi înainte de a intra în bucluc?
Ne aducem aminte de Doamne-Doamne doar de Crăciun şi Paşti, şi asta doar ca să avem motiv să umflăm maţul. În rest, bârfim, înjurăm, minţim, preacurvim şi încălcăm şi restul de porunci fără să ne gândim la ce facem. Ducem o viaţă de vicii până când suntem ingenuncheaţi şi atunci ne amintim de El: "Doamne ajută-mă! Nu mă lăsa!". În acele momente de disperare, ajungem să promitem alte sacrificii pe care în mod normal nici nu ne-am gândi să le facem. Iar dacă printr-o minune dumnezeiască am ieşit la liman, am uitat tot. Ca tipul care într-o parcare foarte aglomerată căuta un loc liber şi se ruga la Dumnezeu să-l ajute să găsească un loc liber. Promitea că o să facă, că o să dreagă, că o să doneze.. La un moment dat se eliberează un loc, iar el zice: "Gata, Doamne, nu mai e nevoie, am găsit un loc liber".
Deci nu e doar o convenienţă, o oportunitate de moment? Mie cam aşa mi se pare.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Tocmai ce primii o leapşă zalmoxiană de la Brightie despre care (ea, Brightie) îmi voi exprima părerea în curând dar nu acum.
Ca şi idee, "Tim O'Reilly a publicat mai demult interviul pe care i l-a luat Forbes pentru un special intitulat "Putere, Ambitie, Glorie". Intrebarile sunt interesante..." (Also Sprach Zamolxis). Şi se născu o leapşă.
"User friendly". Am auzit destul de mult în ultima vreme această alocuţiune cu referire la aparatura electrocasnică, în modul în care este gândită treaba să înţeleagă tot bizonul cum funcţionează agregatul. Adică să fie cât mai uşor de folosit. Bagi deştul şi face agregatul singur toată treaba. Sunt destul de mulţi cercopiteci care se uită cu ochii mari pe o telecomandă, întrebând retoric: şi cum îi dau drumul?
Dar acum câteva zile am trăit frumoasa senzaţie de a auzi traducerea acestei alocuţiuni. "...monitorul este foarte prietenos cu persoana care îl foloseşte."
În clipa aia mi-am şi închipuit omul. Şi-a luat compiutăr. A deschis cutiile, şi-a instalat frumos toate bucăţile pe birou, miroase plăcut a plastic nou, încă nears. A pregătit tot, a băgat toate în priză, acum trebuie să apese pe boton. Aprinde unitatea centrală, după care aprinde şi monitorul.
Monitorul se aprinde cu nişte buze senzuale mari pe tot ecranul, şi rosteşte cu o voce plăcută:
- Bună, eu sunt noul tău monitor şi te voi servi pe toată durata garanţiei. Poţi să-mi spui Moni.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
|
|
