Cand romanul nu mai are bani, se duce si mai schimba 100 de euro...
Pilde
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
ieri am mancat la omv langa baneasa. asteptam mancarea, cand intra 3 barbati in varsta, asezandu-se la o masa chiar in fata ochilor mei, deci nu mi-era greu sa ii observ, nu trebuia sa intorc capul spre ei si sa vada ca ma uit. unul din barbati era in costum gri-bleu, fara cravata, cu chelie, burta imensa si ciorapi in carouri. ceilalti doi se vedea pe ei ca sunt mai amarati. primul, avea aer autoritar, de sef. parea ca le face cinste celorlalti doi, mandru tare de superioritatea lui. aia doi au luat meniurile, sa se uite ce sa aleaga. le-o reteaza sefu', lasa bah ca n-aveti nevoie, va zic eu ce sa mancati ca e bun. bine, hai, sa vedem ce-o fi bun. sefu mai zice: chemati-o bah pe aia sa ne ia comanda, ca ne grabim. astia, un pic timorati, ca deh, erau cu sefu la masa, ii zic femeii sa le ia si lor comanda. femeia, in cateva secunde, s-a executat, a inceput sa ocoleasca barul ca sa vina spre masa lor sa le ia comanda. in timpul ala, sefu', care o vedea pe femeie ca vine, si-a deschis telefonul si a sunat pe cineva. cand femeia a ajuns la masa, seful deja vorbea cu o tanti la telefon, ca sa trimita soferul sa ia nu stiu ce de la nu stiu cine. comandati? barbatii aia 2 au dat din umeri, aratand spre sefu', ca el stie, ca el comanda, ca le-a zis sa nu se uite pe meniu. bine, revin. intre timp, sefu inchide telefonul si se rasteste la cei 2 comeseni: ce faceti bai nu i-ati zis lu aia sa vina sa ne ia comanda? ca ne grabim!
eu unul m-am blocat. nici nu radeam, nici sa injur nu-mi venea, pur si simplu m-am blocat. no comment.
da, se intampla in romania....
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Am fost la Amsterdam (din nou). Cu Czech Airlines (pt prima data catre Amsterdam). Stii ca pe zborurile astea scurte esti servit cu "snack", te servesc insotitorii de bord (le zic asa ca nu stiu cum se scrie corect steward) cu un sanvis si un “something to drink sir”. Toata lumea cerea fitze cum se cer acum: bulion, suc de mere, apa, m-au spart, numai sucuri naturale. La dus, in al doilea avion, de la Praga la Amsterdam, ce sa zic si eu, hai sa iau si eu un suc natural: am cerut un ceai natural de hamei. Mi-a dat o doza d-aia mica de 330, asa cum e elegant, cum era si la noi pe vremuri inainte de a se invata romanul sa bea din PET de 2 litri, fie vin de chisinau ori bere romaneasca, sau din doza de jumate, ca romanului ce-i ajunge lui doza de 330. Cand ma uit pe doza, eram curios ce marca imi dadeau cehii sa beau, surpriza: Gambrinus. Scris in ceha tot. Distribuitor pentru Cehia, nu stiu cine, iar pentru Slovacia, altii. Made in Czech Republic. Mai sa fie. Gambrinus nu era marca de origine romaneasca? Eu asa stiam. Lasa ca m-am uitat pe gambrinus.cz, sa vad opinia lor si e numai in ceha, nu intelegi niimic. Asa tare o fi Gambrinus cel romanesc, sa fi ajuns sa faca bere si in Cehia? Daca da, bravo lor. Stiu ca Gambrinus se facea de Grivita, care fusese luata de Brau-Union, care parca e out of business. Deci cum de e Gambrinus made in Cehia? Pls help.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Cand cineva te enerveaza ai nevoie de 42 de muschi ca sa te incrunti, dar ai nevoie doar de 4 ca sa intinzi mana si sa-i futi una.
Pilde
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului,cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
...si sa stii ca e adevarata zicala asta romaneasca. pai stai sa-ti zic. in fata blocului parcam fiecare cam unde putea, ca deh, stii cum e, ala e locul meu, ala e al meu, dar nu plateste de fapt nimeni, ca nu sunt locuri ADP. dar asa era impamantenit, cativa cu locurile lor "mostenite" de cand s-au mutat de pe vremea lui ceausescu, restul doamne-fereste sa parcheze pe locul lu' ala sau lu' alalalt. se lasa cu chestii nasoale, cu dezumflat de roti, cu infundat portiere, cu zgariat masina cu cheia de la un capat la altul... ridicatul stergatoarelor nu mai reprezenta de mult o amenintare, deja se trecuse la lucruri grele. chestia e ca si eu aveam un loc d-asta de parcare, neoficial dar impamantenit. dar pt ca eu eram baiat cu bun simt, nu ma duceam nicioadata la usa omului sa-i zic sa scoata masina de pe locul meu. ziceam mereu: bai, nu platesc, nu e loc oficial, atunci nu am nici o pretentie.cand vin acasa, daca e liber parchez pe el. daca nu, incerc sa nu parchez p-al altora... ceea ce era din ce in ce mai greu, ca deja s-au inmultit masinile de numa-numa si nu mai gasesti loc liber nici in timpul zilei. e. si aveam un vecin.. a carui nevasta statea acasa 24/24, cu ochii pe geam sa nu i se parcheze cumva pe locul lu' barbasu. astia, batranii, stau si cu una din fetele lor, cu gineresu si 2 nepoate. gineresu s-a intors si el asta vara din spania unde a facut rahatul praf, si s-a intors cu masina. si tocma ce ziceam asta vara intr-un articol ca nu mai rezistam ca incepuse sa se sape si la mine pe strada, ca atunci m-au scos cu tupeu de pe locul meu ca au amenajat ei locuri de parcare in gradina. cu zambetul pe buze, ca e gradina lu tasu, sau a lu masa, sau ca de fapt acum 20 de ani era locul meu si ca eu eram aici si ca tu nici nu te nascusei cand parcam eu acolo, si de fapt nici mata nu era prea mare cand bla-bla... nu stiu ce, m-au scos. n-am zis nimic, le-am atras atentia ca atata timp cat nu sunt locuri oficiale ADP, o sa parcheze oricine, inclusiv eu, si nu o sa aibe ce sa-mi faca. au avut satisfactia sa parcheze 2 masini ca belferii timp de 2 luni. pana saptamana asta cand au venit aia de la ADP - sa le dea dumnezeu sanatate - si au numerotat locurile de parcare ca sa fie atribuite la popor, 4 la numar, pe un parc de 12 masini pe scara. ghici cine avea cerere depusa inaintea tutror? subsemnatul. da frate, i-am taiat ca sheptarul, poti sa arati asi si popi cat vrei, cand dai cu sheptarul le-ai luat maul la toti. si baietii aia de la ADP nu sunt chiar asa de rai, chiar au tinut la ordine, nu i-a interesat ca au venit aia la ei sa faca circ - cica ii stie toata sectia acum, ca "la scara 5 a iesit cu circ mare", si nu s-a bagat nimeni cu pile peste altii. chiar au fost baietii de nota 10. asa ca am semnat contract. ghici pe ce loc? exact. p-al vecinului. care indesase 2 masini pe un singur loc, era o tiganie. pe primul l-am scos, pe tanar. mai urmeaza si al batran, care cica i-a cazut ceva pe picior si nu poate sa scoata masina de acolo. il mai las saptamana asta, dar daca nu-i trece piciorul, ma ofer sa-l ajut eu sa scoata masina de acolo, chem ROSAL-ul sau cine se ocupa de ridicat masini? o urca pe rampa si nu mai e nevoie s-o sofeze, ca i-o duce ridicata. deci morala, e ca daca vrei sa faci ceva ca lumea, fa-o frate cu bun simt si cu istetime. ca prea s-au bazat pe imaginea de oameni vechi pe scara, sefi de trib, de era scara lor proprietate personala, ca nici macar n-au avut bunul simt sa se duca la vreme sa depuna cererile primii. ei care mai stau si acasa, ca sunt fara ocupatie. si din atatia vecini care au depus cereri.. ca toti au depus.. cine a ajuns sa-i scoata? exact ala pe care l-au scos ei, cu tupeu si fara baza legala. si sa mor daca am planuit asta. asa a fost sa fie. deci chiar pe bune: dupa fapta si rasplata....
Pilde
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
Jurnalul ei:
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."
Jurnalul lui:
"Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am f***t..."
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
http://www.maniacworld.com/50-Impressions-in-50-Seconds.html
Nu crede in miracole. Bazeaza-te pe ele.
La scoala, profesoara ii intreaba pe copii daca stiu cum au aparut pe lume:
Alinutza: - Pe mine m-a adus barza.
- De unde stii, Ancuta ?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara.
- De unde stii, Gigel ?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si sunt brunet...
- Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus. - Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "- Fa, nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula !"
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
Pilde
|
|
